Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое. Фармацевт…

1252

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое. Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь. Бабуля: Куда вставлять? Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой. Бабуля: В какую именно? Фармацевт: У вас там их что, две? Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна? Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) все забито, дышать не могу! Занавес…

***************

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: — Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было… А соседям ни фига не понравилось((( — Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь! — Ну в Германии… Ой, б… ь!!!

****************

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился: — Эй! Земляк!
Доктор повернулся: — А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно: — Нэт, я из зимбабы — А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут «земляки», житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут… . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый. — Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончился разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике.

*****************

Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Спровляли какойто праздник, толи день рождения, толи еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно не кто уснуть не может. Тут кто то говорит » вот бы окно открыть » все дружно » да да а то задохнутся можно » но вставать не у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Тут оказался один видать очень умный и очень пьяный человек которому тупо все надоело. Он тупо взял гонтелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады да!!! Наконецто!!!!!!! Прохлада!!! и мирно засыпают.
Утром просыпаются ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!

******************

Бригада мужиков на джипах поехали на охоту. Пили много, убили мало, а потому, что убили, то и съели на месте. Едут обратно. Дорога дальняя, кушать хоцца. Глядь, а обочине просеки ровненько стоит банка трехлитровая икры красной. А у дядек из еды-полгорбушки. Сели, умяли и дальше в путь. Через метров 500 стоят менты, рыбнадзор, понятые, прокуратура.
-«Добрый день! Что нибудь запрещенное перевозим?»
-«Нет! откуда?»
-«Давайте-ка машины к досмотру»
-«Да пожалуйста»
Через 30 минут поисков, один из оперов подходит к дядькам и грустно так на ухо спрашивает:
-«Ребят, вы че, ее съели, да?»

********************

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом громко говорит: — Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трет стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку: — Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится ее беседа. — Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, от станции метро «Спортивная» до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это «Да-да-да-да-да-да-да-да! »
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое «Ах-ха! «, отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо: — Ну все, закончились патроны в пулеметной ленте…
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

источник