ДЕВУШКА А ВЫ В КРЕДИТ ДАЕТЕ? -Мы собрали 40 перлов из жизни сотрудников банка (плачууу).

4284

Из жизни сотрудников банка (плачууу). 

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
— Вносите сколько можете.
— Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
— Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
— Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
***
Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!
***
Клиент:
— К кому можно поприставать?
***
Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»
***
— Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
— Ваши ф.И.О.
— ….Что это?
— На кого оформлен договор? На Вас?
— Почему на меня? Нет на тещу.
— У Вас теща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
— Когда все заплатите.
— Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
— Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?»
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
***
— Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
— девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник:
— прячьтесь…
***
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
***
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажраными мордами!!!!!»
***
Оператор:
— Представтесь.
Клиент:
— Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я:
— Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно):
— Конечно
***
Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!»
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
— Я только месяц как работаю…
***
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
— Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное… русское.
***
«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?» (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
КЛИЕНТКА:
— А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
— А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
— НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику..
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
…Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
вопрос к девушке-оператору: У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

источник

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ!